Non ho mai permesso a nessuno d’entrarmi dentro, non ho mai corso il rischio di sentirmi amata veramente. Ho un pudore infinito di me stessa, non mi sono mai spogliata delle mie difese, non ho mai permesso a nessuno di vedermi come sono. Convinta d’essere sbagliata, convinta di avere una percezione mia, unica delle cose. Ogni volta che ho sentito che qualcuno si avvicinava troppo, ho tirato fuori la mia anima nera. Ho stravolto snaturato banalizzato! Meglio star da sola, meglio non amare che far capire quanto nulla sono dentro. Ma queste sono parole concetti artati per crearmi un ulteriore difesa: il mio cinismo, l'ironia sono le armi di difesa che uso per non far capire quanto ci sto male sul serio.

Ho creato un clone di me stessa, mi sono vestita preparata ogni giorno per la mia parata. Perfetta, nel mio ruolo, adeguata ad ogni situazione. Sono diventata sorda al grido che avevo dentro, ho ignorato ogni mia ribellione. Gli anni sono passati l’uno dietro l’altro senza sbalzi, senza rumore. Claudia è forte, Claudia non ha paura. Claudia non ha bisogno di nessuno. Mi sono ubriacata di parole, mi sono lasciata amare, mi sono lasciata vivere. Ho amato, Dio se ho amato, credendo ogni volta che quella era la volta giusta, che quello era il mio momento, ma il mio momento non è venuto mai se non per episodici sprazzi che son finiti prima ancora che ne prendessi atto.

Però Claudia andava avanti, rispettatando tempi e tappe. Claudia ha programmato tutto ma non aveva previsto la mia rivolta. Mi terrorizza ora questo parlare di me in terza persona, percepisco in maniera tangibile la mia dualità e mi sento davvero insorta contro Claudia. È cominciata in silenzio, un malessere sottile, un retrogusto amaro ma poi qualcosa ha dilaniato tutto. Mi sono ritrovata sola contro me stessa, ho sentito il peso delle scelte, gli errori non evitati, ho sentito come un lutto interiore per la me stessa che avevo perso. Ho sentito il dolore, ho pianto finalmente e cosa ancora più stupefacente mi sono sentita viva. Si accettare il presente, accettare di non essere vincente mi ha ridato la voglia di vivere.

Ora tu sei qui …….vorrei dirti queste cose stretta, stretta a te, devo dirtele devi capirmi. Devo tirare fuori i miei mostri se no non sarò mai serena fino in fondo.

Ma anche questa è un'altra scusa per avvelenarmi un bel momento. Sei solo il frutto di un'illusione non ho nulla in comune con te, se non lo stesso bisogno di cercare l'amore. Ma non ho voce per parlare, non ho la forza di guardarti negli occhi. Mi sento distante da tutto soprattutto sono distante da te.

Mi prendi il viso tra le mani, mi accarezzi. Ti amo – lo dici tutto d’un fiato – mi passi la mano tra i capelli – Sto bene ora - sorridi.

Sei tenero, hai l’aria di un bambino felice. Ti passo un dito sulle labbra, ne seguo la linea, hai una bella bocca. Ti bacio ancora. Ti lasci andare alle mie carezze, chiudi gli occhi. Il tuo viso è segnato da rughe profonde, segni che t’imprimono una serietà che stona con la tua giocosità. Ormai i distacchi non si contano, non so nulla di quelle rughe, del tuo passato. Ho uno spazio nel tuo presente, forse….. ma vorrei cancellare quei segni, la tenerezza mi riempie i gesti, le parole e tu ti aggrappi a me.

Decidiamo di andare a mangiare in un ristorante li vicino, siamo soli e parliamo sotto voce per non crear l’eco.